Eredità
Alla lettura del testamento del marito la vedova apprende che la maggior parte dell’eredità va a un’altra donna. Infuriata, corre a cambiare l’iscrizione sulla pietra tombale.
«Mi dispiace, signora – dice lo scalpellino – , ho già scritto “Riposa in pace”, come da sue istruzioni. Adesso non posso più cambiare».
«D’accordo – replica la vedova – , aggiunga soltanto: “Fino a quando non ci 
incontreremo”».
incontreremo”».Innovazioni
In ufficio è stata installata una rivoluzionaria macchina distruggi documenti. L’impiegato modello Giovanni la osserva però con perplessità.
«Ti serve aiuto?» chiede l’ottimo collega Pierangelo.
«Sì – risponde Giovanni – . Sai come funziona questo aggeggio?».
«È semplice» risponde Pierangelo. E gli prende il fascicolo che tiene tra le mani, lo introduce nella macchina e in pochi secondi è ridotto a microscopici pezzettini.
«Grazie – risponde Giovanni – , ma da che parte escono le copie?».
Tifo
Nel cuore della notte, nel bagno si sente un improvviso e potentissimo grido: «Alè ohoo! Alè ohoo!...».
«Cosa succede?» chiede allarmata la vasca.
«Non è niente – la tranquilizza il lavandino – . È il solito rubinetto. Prima… plic, plic, plic… perdeva. Ora è riuscito a pareggiare».
Incidenti
Un poliziotto giunto sul luogo dell’incidente d’auto vede uno spettacolo orribile: una massa informe schiacciata contro il parabrezza.
«Si è fatto molto male?» domanda al conducente.
E l’altro: «Io sto bene, ma le pizze sono un disastro».
Rovine
Una ragazza mostra al padre una propria foto scattata nella Valle dei Templi, la zona archeologica di Agrigento.
«Sai, papà, ci sono andata da sola n automobile!».
«Allora capisco».
«Capisci cosa?».
«Le rovine…».
Formaggi
«Scusi – chiede la cliente – questo formaggio è italiano o straniero?».
«Perché? – fa il negoziante – Lo compra per mangiarlo o per farci due chiacchiere?».
Mira
Un lanciatore di giavellotti si vanta con un amico:
«Una volta ho lanciato il giavellotto a più di cinquanta metri e ho preso la medaglia!».
E l’altro:
«Che mira!».
Coda
Due cani si ritrovano al parco.
«Ti hanno tagliato la coda! – esclama il bassotto vedendo il mastino – Chissà quanto hai sofferto…».
«Eh sì – fa il mastino – c’ero così attaccato!».
Morso
«Dottore, un cane mi ha morsicato sulla gamba!».
«Ci ha messo qualcosa sopra?».
«No… gli è piaciuta così…».
Serratura
Un uomo un po’ brillo, rientrando a casa nella notte, non riesce ad aprire la porta e si mette a bussare. La moglie si affaccia alla finestra e chiede:
«Vuoi le chiavi?».
«No, quelle le ho: buttami la serratura, che non la trovo!».
Perché?
Perché i camaleonti prendono gli insetti da lontano con la lingua?
Perché da vicino fanno un po’ schifo!
©Mondo Erre - Beppe Sghignazza
Disegno: Agostino Longo
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